Dobry ,,joke'' na dobry początek dnia

[Vighter]

Linuksowiec - o nas z przymrużeniem oka ;-)

[ModY_WzM]

Pasztet – zazwyczaj kobieta płci nijakiej z twarzą przypominającą obuwie.

Pasztety kąsają, gryzą i starają się uprawiać z innymi stosunki seksualne, które w ich wypadku zakrawają o czysty masochizm. Istnieje też skrajna odmiana bycia pasztetem, zwana „hiperpasztetyzmem”, „pikselozą” czy też „kwadratyzmem”. Występuje w warunkach, gdy najładniejsza dziewczyna w danej grupie społecznej ma na imię Piotrek.

O mało co z krzesła nie spadłem :-D

Pozdrawiam

[Xavi]

400 Bad Request - Spotkanie bez kwiatków
401 Unauthorized - Zamężna
402 Payment Required - Spotkanie z kwiatkami
403 Forbidden - Zabieraj łapy
404 Not Found - Dzisiaj spotkam sie z przyjaciółkami
405 Method Not Allowed - Nie, nie od tyłu...
406 Method Not Acceptable - Nie po francusku!
407 Proxy Auth. Required - Muszę zapytań mamę
408 Request Timeout - Wiesz ile czasu nie dzwoniłes??!
409 Conflict - Kim była ta blondynka wczoraj wieczorem??
410 Document Removed - Chcę rozwodu !
411 Lenght Required - Co? Yy to nazywasz długością?
412 Precondition Failed - Co? nie masz przy sobie prezerwatyw??
413 Request Entity Too Large - TAKI wielki nie wejdzie...
415 Unsupported Media Type - Nie, we czwórkę nie jest ciekawiej...
500 Internal Server Error - Okres...
501 Not Implemented - Jestem dziewicą...
502 Bad Gateway - Fuuuuuj.. słone!
503 Service Unavailable - Boli mnie głowa.
504 Gateway Timeout - To już koniec?

A i wpiszcie w google: python riklaunim - wiem, że błąd, ale zobaczcie co nam zasugeruje.

[lamer]

Dwaj marynarze siedzą w barze. Jeden mówi do drugiego:
- Czy wiesz, że mój kumpel ma złoty kibel?
- Chyba za dużo wypiłeś - odpowiada drugi.
- Nie wierzysz? No to ci pokażę.
Idą do kumpla. Pukają do drzwi. Otwiera im mały chłopiec i woła:
- Tato! Przyszedł ten pan, co ci wczoraj w puzon narobił!

H@H@HH@H@

1 post. Witam

[wojtekz_]

Dobre, bo polityczne:

Król pewnej bananowej republiki dowiedział się, że w jego kraju w więzieniach siedzi cała masa niewinnych ludzi. Dobry król zadecydował: w takim razie wybudujmy drugie, lepsze więzienie - dla niewinnych.

Pozdrawiam

[damianskulski]

Pewna firma zorganizowala bal maskowy. Na ten bal przyszli:
~ Księgowa w masce lisa
~ Kadrowa w masce kota
~ Prezes w masce lwa
~ Admin w masce 255.255.255.0

[giaur]

[quote="Vighter"]Linuksowiec - o nas z przymrużeniem oka ]

To ja dodam:

Windowsiarze:
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Windowsiarze

Internet Explorer:
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Mic ... t_Explorer

[wojtekz_]

Jak dla mnie o wiele śmieszniejszy jest Windows.

Pozdrawiam

[Grzesiek.tzw]

Witam wszystkich to mój pierwszy post i postanowiłem zacząć go od kawału

Użytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:
- Jaka to usterka?- pyta technik.
- Z zasilacza wydobywa się dym.
- Trzeba wymienić zasilacz.
Nie! Muszę tylko zmienić pliki startup.
- Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.
- W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki
startup i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.
- Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie
udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.
- Wiedziałem!
- Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi
powiedzieć, czy się udało.
Kilka minut później:
- To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.
- No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?
- MSDOS 6.22.
- Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę
skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała
ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Godzinę później:
- Potrzebuję nowego zasilacza.
- Jak pan do tego doszedł?
- Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi
zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza.
- I co panu powiedzieli?
- Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.

[skotik87]

W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię skurwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.